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搞笑GIF:你看这小姑娘,一看就有做祸水的气质

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    發表於 2019-10-11 18:48:03 |顯示全部樓層
    本帖最後由 逃出三界 於 2019-10-11 18:52 編輯

     狗子:狗生无聊,唯有撒尿增加一点乐趣

      姑娘,就你这功夫,村里没有几个人敢追你吧

      你看这小姑娘,一看就有做祸水的气质

      妹子你点到我了,你要对我负责

      如今网络上出现的,我也分不清真假

      谁认识这个姑娘,我想请她吃顿晚饭

      姐姐,我还小~我要玩游戏

      这雪人堆的没谁了

      大哥,没钱买雨披也不需要这样把
    听到老婆一声吼啊,一下碎了两瓶酒呀!

      我也没想到啊,今天让只碗给撩到了

      听说有亮点,我也没找到啊?骚年,你的眼力如何?

      我怎么感觉头发越来越少了,这种感觉越来越强烈了!

      谁能告诉我!他在算什么?
     感觉人生达到了高潮!

      为什么不放手?这特么能放手吗

      床上风太大,不如在这里睡觉踏实!

      人生就是两个字,得劲!!

      最后这一个动作女汉子本性暴露无遗!
     植发三天了,越来越粗壮了!!

      淘气,姑娘不该这样玩

      蓝球队最具实力候补队员,可惜就是没机会上场!

      大哥,你是瞄准进去的吗?

      狗是正经狗,猫正经不正经咱就不知道了!
     逆天操作,主家让你玩坏了!

      这样下楼梯才是最快的方式,今天免费教你一招哦

      别说什么没前途,我只想过去当个扫地僧!

      大哥,你是在搞笑吗?

      下面的小伙子,眼都直了好看不?
     马总怎么的,你这是玩穿越吗?

      传说中的吃着碗里的看着锅里的

      活了三十年,还不如一个儿童玩具。。。

      名副其实的大内高手,人中翘楚,不接受反驳!

      妹子那滩水是啥情况啊?
    不求同年同月同日生,但求同年同车底

      自从拿棍子捅了我家狗子的屁股,然后我家狗子就这样了

      螃蟹:做梦也没有想到,这辈子还能吃一次人肉

      你看这么多鸡,今天该吃哪只呢

      鱼:你就不能开辆车,临死前腰差点断了

      不要拦我,我要去写代码!

      只有国产神机才能做到吧

      谁说没座不能带人,基友的力量是无穷的!

      精选内涵段子
      1.女:如果恋爱不牵手,不接吻,不上床,就不是恋爱,爱一个人的表现真的要这些身体接触吗? 男:当然了,不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

      2.找了个算命先生给我算一卦,他打量了一下说:“这位兄台,你一定是在凌晨出生的吧。”我十分惊讶:“你怎么算得这么准确?”他捋了捋胡须说:“因为凌晨一点至三点是丑时啊。”

      3.在学校操场见一女神坐边上擦着身上的伤口并且嘤嘤嘤嘤的哭着,我带上我的药水过去帮她擦拭伤口,后来...后来她就成了我现在的女友,到现在她都不知道一件事......

      4.儿子举着成绩单高兴地对我说:爸爸,我考了第一名,你说好要带我去看大海的!看到他那期盼的眼神,我摸了摸瘪瘪的钱包,无奈地低下了头,缓缓地对儿子说:看吧,这就是地中海!

      5.去肯德基,正点餐呢,一风骚艳丽的大姨进来了,直接无视我的存在,对服务员:两个红豆派,快点,我着急。服务员小姐非常公正的说:不好意思,是这位小姐先来的,请您排队。大姨不情愿的排在我后面,我怒从心头起,恶向胆边生,大声问了一句话:红豆派还有几个?服务员:95个。我:没事我就问问~

      6.奉劝大家别在厕所抽烟了!!上次回老家拉肚子蹲大号,茅坑那种,下面是储粪池,平时都盖着盖,味儿太冲鼻,点了支烟消遣一下,抽完最后一口,顺手就往坑里丢..“砰!” 那天阳光明媚,夕阳正好,我撅着屁股,外婆拿着水管子给我冲菊花,再美的霞光也抹不去我一生中的惶恐...

      1.上学时,我因为打架被学校开除!同班的一位漂亮女生追到我家,对我哭着说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?”我很纳闷,说:“没什么关系呀?!”那女生边哭边说:“阿姨你别误会,他走了,我不就成倒数第一了么!

      3.今天在车站,看见一哥们在车站和他女朋友各种亲热,恩爱。临上车时,我拍了拍他的肩膀,语重心长的说:“哥们,秀恩爱,死的快”。那哥们凌乱了几秒后说:“单身狗,长的丑,单身狗,该剁手,单身狗,活不久……看什么看还不快走”。我……

      4.今天才发现我们工地宿舍几个烟民都挺搞笑的,我哥工资最高8000一月,抽的3快5的红兰州,我7000抽五块的猴王,下一个5000,抽的利群,一个挣4500的,抽的芙蓉王,最后一个学徒,一月给3000,抽中华,记得以前我也抽10块的,感觉越活越不如从前了。

      5.小道士在镇上摆了个算命摊。那日,张家小姐带着帏帽去前面的胭脂铺,风来,吹起一点皂纱,露出半张面容。小道士一见倾心,疾呼:小姐,等等,我送你一卦。张小姐好奇,便同意了。过了一刻钟,小道士一扔手上的六爻,苦道:一连十六卦,我命中无你。
      

      1.一天,我和朋友去大厦办事。我们进了电梯,却迟迟没有动静。我问“你怎么不按电梯啊”。我朋友尴尬地说:“62层按钮太高,那么多人我又不好意思跳着去按”。

      3.我人生中也有一次最大奇迹,在我最穷困潦倒的时候,睡觉时梦到一组彩票中奖号码,于是我孤注一掷,我把身上仅有的几十块钱全部拿来买了彩票,结果奇迹真的发生了,因为没钱吃饭,我喝了一个多星期的白开水居然还没死

      4.初三的某个早上,女神面色苍白,几经打探,才得知是例假到了,LZ脱下外套给她,下午放学后她把外套还给我,我一路上拿着衣服又是闻又是抱,总感觉有种清爽的香味,心想,可能属于女神的体香吧晚上洗衣服,我妈从我外套衣袋翻出一片卫生巾逼问我,那时起,我便知道卫生巾是什么味的-_-

      5.在我妈妈五岁时,姥姥决定把妈妈送进小学读书,可是学校老师坚持声明:“只有等到七岁才能送去上一年级。”眼看姥姥让妈妈早上学的希望破灭,结果姥姥做出了至今让我和我妈妈叹为观止的操作……她把妈妈送进了小学二年级读书。

      6.今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝,风很大把线刮断了,风筝飞走了,两人只好很郁闷的回家。回家的路上小侄女问:爸爸风筝飞走了,那它什么时候飞回来?哥哥回答到:下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦!小侄女坚定的点了点头...

      1.同事聚餐吃云南菜,上来一个牛肉卷薄荷,不敢下嘴,让唯一的男生先吃。吃完大家问是什么口感,他想了想说,吃出了遇见的味道。真文艺啊,每个女生夹一个,吃完都若有所思。我实在没吃出这种味道,忍不住再问何出此言,那个男生说:“噢不好意思啊,我普通话不准,是绿箭的味道…………”

      3.四岁外甥女非常调皮,一天又惹我生气了,就对着她小Pp来了两巴掌,这下可惹到她了,一个人站在门后生闷气。我姐去哄她说:要不妈妈去帮你打过来出出气?这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句:妈妈,要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧!

      4.那天走在商场有一个超漂亮妹子。我忍不住多看了俩眼!她也看着我而且直勾勾的!我心想自己还是比较帅的!刚要潇洒的过去理她近点!妹子走过来了!我的天!我激动的啊!过来第一句话说的是,先生!你给你女朋友买个化妆品吧。。

      5.晚自习回宿舍,路遇一天仙Mm,遂尾随一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙Mm即将走入女生楼牙一咬,跨步上前,大声问那位Mm:同学,请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙Mm两年的白眼


      1.当年老板跑路,没拿到工资。正是儿子开学之际,于是偷偷把媳妇的项链当了给孩子交学费,买了些款式差不多的假货放回去。今天儿子带女友回家,媳妇把项链拿了出来递给儿子女友问道:“喜欢吗?”女孩点了点头:“喜欢,拿着感觉很轻,其实它很重,很重…”我惊愕了…

      3.我和老婆结婚几年了,一直很恩爱。丈母娘和老丈人也一直视我如己出,可最近我发现老婆痴迷网络神神秘秘的,最后竟然还离家出走了。亲戚朋友都找遍了,还没有找到。老丈母娘就和老丈人特别气愤,看着愁眉苦脸的我。老丈人开玩笑的说:要是一个星期不回来,我就把二女儿许配给你。

      4.小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊!老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊?

      5.捡到一部粉红色的手机,上面显示十七个未接电话,回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主,此时手机响了,我接起电话,对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地,你终于接电话了,我给你两千块,你把手机还给我可以吗?拜托了!”我没吭声,反复瞧了瞧手机,看起来新的也就两三千吧!她着急道:“给你五千,你把手机还给我……” 我好奇打开了相册…卧槽!
     
      1.女同事,微胖,呃,好吧,很胖,找了个男朋友比她还胖。今天她男朋友拿了一束玫瑰一盒巧克力给她送到办公室来,然后两人就开始在办公室各种秀恩爱。两人正秀得意乱情迷的时候,毒舌主任走进来,皱了皱眉:“你们这不是撒的狗粮,是倒的猪食啊。”

      3.我是学街舞的,有一次问老师什么时候就算跳的好成功了,老师给了我一个非常有哲理的答案,当被镜子里的自己帅到的时候就成功了,后来每次对着镜子跳的时候,我都对自己说,“今天又帅了”,“今天比昨天还帅”,我怎么发现自己舞不好,脸皮越来越厚,越自恋了呢?

      4.某男一天下班回家的路上,见一小女孩在路边哭的很是伤心,于是走近她关切的问:‘‘小朋友怎么啦?’’小女孩抬了下头,很伤心的说:‘‘我掉了10块钱找不到了。’’某男摸了摸小女孩的头,安慰的说:‘‘乖不哭了,叔叔这里有10块钱你拿着快回家吧!’’小女孩接过钱擦了擦眼泪不哭了,某男起身正要走,这时又听她大哭了起来,某男不解的问:‘‘怎么啦!’’小女孩说:‘‘我刚要是不把那10块钱掉了,那现在我不就有20块钱了吗?’’说完哭的更是伤心了。

      5.小侄子八岁,我哥让他去买馒头,因为关系比较好,就告诉他,找零钱的话就别要了,不错,馒头买回来了,我哥问找零钱没有,小侄子说,找了啊,我哥问钱呢?结果侄子理直气壮的吼道,你不是让我别要了吗?让我扔路边花坛里了……
     

      1.媳妇过生日,我对她说:“许个愿吧,不过不要说出来哦,否则就不灵了。”媳妇立刻闭着眼睛开始许愿:“我希望我和我老公永远不分开。”听着她几乎是呐喊出的愿望,我竟不知道是该开心还是该难过。

      2.医生来到一家餐厅吃饭,正要点菜,发现服务生总是下意识地摸屁股,便关切地问道:「有痔疮吗?」服务生指了指菜单说:「请您点菜单里有的菜好吗?」 。。。

      3.陪爷爷聊天:爷,你有让你记恨的人么?爷爷:没有。我:您的心胸好宽阔。爷爷:不是我心胸宽,是他们都活得没我久。我:……

      4.小时候有点人来疯,家里来客人就各种闹,各种疯,每次都是等客人走了关上门爸妈把我毒打一顿,后来有一次家里来客人,我特别乖,等客人要走突然抱住人家大腿不让走,哭着说你一走我就得挨打,最后爸妈各种保证不打我,我才松开,等客人走了又是一顿毒打。。。

      5.今天去外面玩,碰到一个女神级别的美女,她主动找我了,还请我吃饭,各种夸我,最后还要和我一起回家,好激动,这是桃花运来了挡也挡不住啊……哈哈哈哈哈哈……结果乐醒了,汗,我就说嘛现实中谁会那么瞎……

      6.上星期老婆煎鱼被油炸出来弄到手上起了泡,说实话我很心疼!…… 第二天她发了个朋友圈:手上有明显的伤痕,备注:老公打的!…… 不到一分钟:下面全是她闺蜜嘘寒问暖和对我的口诛笔伐…… 直到岳父岳母小舅子打电话过来:真的?没办法我发了个朋友圈:老婆真调皮,明明油泼了手非说我打的!(附一样的图) 没想到评论没一个人帮我,全是:打了打了,还狡辩,渣男!!……

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    adansel  亮點是先聞聞槍頭的味道,然後去摸蛋~~  發表於 2019-11-2 01:00
    king0911  点赞  發表於 2019-10-31 15:29
    zc512623  图片重复发有啥好处吗  發表於 2019-10-28 08:26
    被封号了  亮点是裤子拉链开了  發表於 2019-10-27 11:57
    xiaolang2541  小妖精  發表於 2019-10-24 14:55

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    發表於 2019-10-14 08:42:16 |顯示全部樓層
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    發表於 2019-10-14 15:30:53 |顯示全部樓層
    狗生无聊

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    manbuzv2  很有意思  發表於 3 天前
    manbuzv2  很有意思  發表於 3 天前
    manbuzv2  很有意思  發表於 3 天前
    manbuzv2  很有意思  發表於 3 天前
    manbuzv2  很有意思  發表於 3 天前
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    不错 很好 开心一笑
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    2019-10-28 05:42
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    發表於 2019-10-14 18:39:11 |顯示全部樓層
    笑话很不错!
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    發表於 2019-10-14 19:41:22 |顯示全部樓層
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    發表於 2019-10-14 20:10:13 |顯示全部樓層
    每次图片都要加载好久 哎
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    2019-11-11 09:30
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    發表於 2019-10-14 21:27:01 |顯示全部樓層
    哈哈哈
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    半小時前
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    發表於 2019-10-14 21:47:36 |顯示全部樓層
    哈哈  这些图有意思
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    2019-11-8 15:41
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    图片加载比较慢,不过确实挺有意思的
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